sábado, 07 enero 2012

Hay Diego...

___Hay Diego!, hay de mi cuando lo vi!! estaba tan alto, tan guapo y tan simpatico como siempre, es de aquellas personas que tienen ese no se qué, obviamente sólo hablamos un poco acerca de nada y eso fue todo, que ganas de estar entre esos brazos como hace un poco mas de un año atrás, pero no, yo ya fui. Si hubiera sido cualquier otra persona, ya lo hubiera olvidado, nunca quedo tan pegada con cosas de una sola noche, pero es que él es... EN-CAN-TA-DOR, la cagó, él es todo lo que quiero en un hombre, alto, masculino, un niño, un adulto, simpatico a morir, buena onda, amable... no se como explicarlo, es mi favorito, pero como la vida no es como la TV, otra vez no corrimos el uno al otro, esta es la segunda vez que lo veo desde aquella vez y al igual que antes quede con las piernas tiritonas y con las revoluciones a mil, deseando que mi vida sea el final de un drama y no otra temporda mas de una sitcom.

___Hay Diego! (suspiro) si tan solo tu y tan solo yo! Si esta vez tan solo por esta vez la vida confabulara a mi favor!

23:04 Permalink | Comentarios (0) | Email esto

domingo, 16 octubre 2011

Confundida!

___ Asi es, estoy confundida, hace muucho tiempo que no me pasa, en realidad desde que estaba en el colegio y cometì el error de enamorarme de mi mejor amigo, y como la vida real no es como las peliculas, ni teleseries, ni series ni nada de eso, cuando le confesé mi amor, me dijo... "lo siento..." y se dio media vuelta y se fue, y ahì me quede yo, recogiendo los pedacitos de mi corazón, odiando la TV por haberme hecho creer que él me diria que yo tambien le gustaba y que me darìa el mejor beso de mi vida. Y es esa misma confusion la que experimento ahora, la de querer creer que la vida es como la TV, pero saber que no es asì.

___ Ayer soñé con él y esa cosquilla en la panza que creo tener controlada durante el dìa, hace estragos cuando mi subconciente se apodera de mi. Soñé cosas imposibles, irreales pero fantasticas y espero no soñarlas mas.

___ Creo que me  gusta me gusta mas de lo que pensaba que me podia gustar, pero ahora que lo se debe hallar la manera de alejarme de él, no quiero sufrir, eso es lo unico que tengo claro... no quiero sufrir.

00:18 Permalink | Comentarios (1) | Email esto

jueves, 15 septiembre 2011

Él...

___ Él... ufff, que no podria decir sobre él...

___ Al principio no me gustaba para nada, hablaba bajito, era un poco timido, calladito y físicamente no es lo que me gusta, aunque yo tampoco soy una Venus de Milo. Pero bue.. el tiempo ha ido pasando, tres años en realidad y cada dia a su lado es mas interesante, salimos a comer, a tomar, trabajamos lado a lado y asi y todo nunca se acaba el tema.

___ Tenemos tantas cosas es comun, como la vision de la vida, lo que esperamos de ella, nuestros principios, nuestros valores, el respeto de los espacios propios y ajenos. Entendemos nuestos chistes sin siquiera tener que terminarlos, nos entendemos con solo una mirada directa o con los ojos turnios, nos reimos a carcajadas de nosotros mismos cuando estamos ebrios y sobrios tambien.

___ Cuando va al centro me trae chocolate amargo, del que me gusta a mi, sin que yo le diga nada ha aprendido a conocerme, sabe lo que me gusta lo que no, cuando decirme algo y de que manera hacerlo y cuando simplemente no hacerlo.

___ Es un hombre ejemplar, amante de su familia, especialmente de su hermana pequeña, por la cual vela dia a dia. Es un caballero, pide permiso y da las gracias, me trata de usted algunas veces, me invita al cine.

___ Inteligente, uff sip, y culto muy culto y lo que no sabe lo aprende, no hace a alarde de su sagacidad y espero que nunca lo haga, ironico, con un humor negro negro como el mio, me molesta por todo, pero me entiende, sabe que soy olvidadiza, desordenada, despistada y loquilla.

___ Y sí, tiene defectos, me saca de quicio son un millón de cosas, pero la peor de todas es que tiene polola con la que vive, la que no quiere tener hijos porque dejaría de ser la ÚNICA en su vida, pero que él eligió para su vida. Es verdad sale conmigo y no con ella, y eso porque soy de él lo mejor que puedo ser de un hombre, SU AMIGA.

15:32 Permalink | Comentarios (1) | Email esto

sábado, 16 julio 2011

Miedo...

_Desde hace unos meses, en realidad se exactamente desde cuando, desde que paso lo de pulguita,le tengo miedo a la muerte, no se como expresarlo... es un miedo que no me deja dormir ni vivir tranquila, le tengo miedo no solo a mi muerte, sino a la de mi mamá, papá, hermanos y obviamente mi Flor, que pasará cuando ellos no esten, o cuando yo no este. Tengo miedo a no estar ahí para ver a mi hija ser abuela o que mi madre muera antes de que la Flor se case... ha sido terrible, creo que debo ir a un Medico a ver este asunto que a veces no me deja dormir hasta las tantas horas de la madrugada, hay veces que no quiero ni dormir, pensando que puede que no despierte. Pero que me van a decir para calmarme, si la muerte es algo inevitable, que sucederá y nadie sabe cuando.

_ Quiero disfrutar de mi vida,de mi hija, mi madre, y mis hermanos, pero con el trabajo los dias se me hacen tan cortos y cuando llego a la casa, ya estamos todos cansados. Hay veces que me digo que debo aprovechar a mi padre ahora que lo tengo al lado, pero aun tengo tanta rabia contra él y mas que nada decepcion que aun no puedo abrazarlo como antes de saber lo de su hija no matrimonial.

_ Malditos miedos que no me dejan tranquila, pero la vida esta pasando tan rapido que siento que se me va como agua entre los dedos, que los dias estan pasando y no los estoy aprovechando, quiero que la vida se congele asi como esta HOY, sin grandes problemas con todos mis seres queridos vivos, quiero vivir el DIA DE LA MARMOTA!!!! aprenderia a tocar el piano, el violin, estaria con mi hija, en realidad quiero que para TODOS sea el dia de la marmota...

_ Tengo tanto miedo de morir y no haber cumplido mi sueño de una hermosa familia y muchos hijos, de que la vida termine y que no haya habido en el mundo un solo hombre que me amara y respetara, de dormir sola en mi cama por siempre, de quedar como un alma en pena por morir sintiendo que mi vida no fue completa.

_Tengo tanto miedo de que muera la Flor, de quedar sola en el mundo, de no poder tocarla mas, razòn por la que estoy durmiendo tomada de la mano con ella.

_Tengo tanto miedo de la muerte de mi madre ¿Que voy a hacer sin ella???? sin mi hermana???? mi hermano???

_Tengo tanto miedo que este miedo a la muerte me consuma y no me permita vivir mi vida...

01:12 Permalink | Comentarios (2) | Email esto

domingo, 01 mayo 2011

Amarga...

_ Mi Flor ya tiene tres, va a un buen colegio, yo tengo un buen trabajo, un lindo auto, pero aun no me puedo ir de la casa de mi mamá, -recordemos que solo de mi mamá, ya que padre se fue indignado cuando supimos de su hija extramarital- hay veces que deseo partir con todo mi corazón, pero con mi madre nos necesitamos por la Flo, yo necesito que me la cuide cuando vuelve del cole y ella necesita cuidarla cuando vuelve del cole.

_ Los dias son eternos y monotonos, tengo alegria por la vida, pero por la de mi hija, no por la mia, siento que ya no es mi momento, estoy al borde de los treinta, si, asi es, los treinta, y siento que no he hecho nada de lo que queria para mi vida, no tengo mi casa, mi familia, ni mis sueños... ni mis sueños... ya es muy tarde para ellos, dia a dia me trato de convencer de que no es así, pero es imposible.

_Desde hoy reconozco que estoy mas amarga que dulce....

23:21 Permalink | Comentarios (1) | Email esto

martes, 05 abril 2011

Hice algo malo, muy malo

___ Y no es que sea una "nasty girl", no sólo hice algo malo, tome una decision horrible, pero era la unica que podía tomar, me seguirá por siempre siempre en mi vida, pero no podía seguir adelante con "esto", no, no podía.

___ "Pulguita" lo siento, siento demasiado que no estes aquí, siento no haber optado por ti, siento ser cobarde...

14:07 Permalink | Comentarios (1) | Email esto